Мягкий, 40 - 9 апреля 2011 19:22

в "кармашитру" сейчас,говорят,модно играть )))
покупаешь комплект постельного белья, но с хитрой фишкой, на нём напечатаны позиции различных сексуальных поз Камасутры - то есть можно поставить ноги, руки на следы с соответствующим номером и... - деваться некуда. Это вроде игры Твистер, с той лишь разницей, что в Твистере у вас не получится заниматься сексом во время игры )) Вещица довольно занятная и способна удивить даже неискушенного человека.
В комплект входит инструкция по применению, и если у вас остались вопросы как это работает, то вот она:

1. Позвоните партнеру, пригласите его на ужин и попросите загадать число от 1 до 7.
2. Предварительно, так чтобы это было сюрпризом, достаньте Кармашитру из упаковки и застелите ее на подходящую поверхность (например, вашу кровать)
3. Скажите партнёру по секрету, что вы приобрели интересный элемент, который неплохо было бы опробовать в спальне.
4. Освободитесь от верхней одежды (по желанию и возможности – и от нижней)
5. Обратите внимание, что поверхность простыни покрыта символами - синими для него и розовыми для неё.
6. Каждая игровая позиция достигается путем размещения рук, ног, коленей и поп в правильных местах, используя правильные номера!
7. Попросите партнера вспомнить загаданное им число от 1 до 7!
8. Удачи!
приобрести кармашитру здесь:
http://telovtelo.ru/

Простыня Кармашитра может стать удобным полигоном для тренировок
и освоить все 64 искусства из 8 способов
Принцип, положенный в основу Кармашитры - это детская игра "твистер"- увлекательная физическая игра, где люди, находясь на коврике с цветными точками, всячески выкручивают свои тела для того, чтобы их руки и ноги оказались на позициях, которые определяются бросками игрового кубика.
Кармашитра покрыта розовыми и синими знаками для рук, ног, коленей и попы так, что учтены уникальные позиции Камасурты, чтобы не запутаться.

хочешь загадывай,хочешь кубики кидай ...

Не знаю знаком ли ты с этим произведением -



"Не играйте в ролевые игры"
оригинал статьи тута

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в �

а мне всегда вот интересно было. как люди, которые пишут, что ищут секс на 1-2 раза. вот встретились такие.
- привет
- привет. чо пошли?
- пошли
пошли такие сексом занялись, покурили
- пока
- пока.

нипанятна

Наверняка это разбавляет повседневный секс с одним и тем же партнером. Только вот если играть в такие игры нужно определенно отбросить все комплексы и вжиться в роль, тогда получишь 100 % незабываемые ощущения

17:08:29 от 21/12/2010 (10170 просмотров) - Ролевые игры в пастели.

Девочки, давайте поговорим немного о ролевых играх. Мой молодой человек предлагает поиграть. Нет, не в домино. Он мне предлагает поиграть в преступницу и полицейского. Я должна спрятать, например, конфетку у себя в одежде. А он будет меня обыскивать, и не просто обыскивать. А стараться разжечь во мне страсть. А вы дома со своими любимыми мужчинами играете в ролевые игры? Дает ли это вам новизну в отношениях.
17:09:18 от 21/12/2010 (4314 просмотров) -

Мужем прожили уже 8 лет, былой страсти не осталось. Вот тогда, то мы и задумались, как разнообразить нашу интимную жизнь. Было решено провести интимные игры. Мы попробовали поиграть в заложницу. Но отложили эту идею на несколько дней. Я была на кухне, мой муж неожиданно подошел, схватил меня в «охапку» и потащил привязывать к кровати. Стал меня соблазнять, а потом только развязал. Новые эмоции, новые ощущения и наши отношения стали снова как в молодости. Экспериментируйте, делайте, то от чего вам хорошо.

Вспомнилась сразу песенко про знакомства в сети и ролевые игры. Килограмм - роллики.
"Ты думала мы будем ебаться как кролики
Бери хуй в руку и давай гоняй по кругу"
А Вобще думется мне половина написавших даже не подозревают зачем написали такое) Типа добавили в кекс изюминку)

:) кто бы со мной в отделочника поиграл,злободневно)