Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас. :D :D
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь». :inlove:
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «РаспиZдеть всем».
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.