Отредактировано:04.08.10 19:36
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже нафиг?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека фигня*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))
ммм... Вкус но..... как орбит макароны!)))
вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось: а он сцука в рот не влезает
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Мужик в ванной стирает штаны и тихо под нос бормочет: "Никому нельзя верить, никому, совсем никому, даже себе нельзя верить... хотел всего лишь пукнуть..."
В школе меня частенько били, и отец отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду: приду бывалоче из школы весь избитый местной шантрапой, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионалы.
Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?